Fhernandhah's Xanga

Monday, October 24, 2005

Mon, 24 Oct 2005 21:05:24 GMT

Ya estuvo!!!! La mudanza está lista. Yo me largo de aquí.

Nueva dirección: http://fhernandhah.blogspot.com/

Monday, October 24, 2005

Mon, 24 Oct 2005 01:57:54 GMT

Odio las noches de los domingos. Me da una especie de depresión muy extraña. Como para tirarme en posición fetal desde las 6 PM hasta el día siguiente mientras escucho a los smashing pumpkins, el adore. Nunca lo he intentado, pero algo me dice que si lo hago no me vuelvo a levantar en toda la semana. El viernes me voy a Nuevo Vallarta, me urge algo de playa.
Como hoy estoy en ceros, voy a poner un cuentín que escribí hace como 3 meses o algo así.

    Normalmente, para estos momentos ella ya estaba llena de envidia otra vez. Envidia escurriendo de sus ojos, deslizándose a travpes de su garganta, emanando de su boca. Lo natural era que ya le doliera el cuerpo, poseído por la envidia. Que volviera a los reproches. Por supuesto que es tu culpa, que querías. Rompieste tu promesa, no seguiste las instrucciones claramente, paso-a-paso, te alejaste de lo que habíamos acordado que era lo mejor. Ahora he aquí las consecuencias. Y la envidia fluía hacia abajo, siempre hacia abajo, o más bien hacia afuera. Sobre todo hacia afuera. Un día el flujo terminaría, y ella sería perfecta. Y, siendo perfecta, no habría nada que envidiar a nadie. Terminaría el tormento. Nunca más el descontrol.
   Pero ahora el error se había vuelto obvio, los números se habían disparado y la meta había huido de ella. El tiempo lo notó; se cernió alrededor de su figura, para después tornarse borroso, inexplicable, incomprensible. Para dejarla perdida, insinuarle el descontrol, seducirla y dejarla llena de envidia, envidia saturando su cuerpo, nublándole la visión.
   Los sentidos volvieron a funcionarle cuando cayó la última gota de envidia. Los recobró con el sonido del líquido al caer, con las ondas que provocó la caída. Segundos más tarde, al desvanecerse las ondas, su rostro. Su rostro allí abajo, reflejando aquel gesto devastador. Pero eso era lo de menos. La cosa era dejar salir la envidia. Estaba fuera de ella ahora, y el tiempo de nuevo tenía dirección. Ahora era perfecta. Ahora, que es para ella lo único que importa, había recuperado el control. Todo era de nuevo claro. Cualquier otro error tenía una solución sencilla...
   Cuando sientas envidia, sácala por la boca, pensó. Y sonrió con su nueva sonrisa, ahora perfecta.

Canción de hoy: En la otra orilla - Rosana

"Y si tus besos no son mi vida.. navegaremos en otra orilla
Y si tus besos no son mi orilla.. naufragaremos toda la vida..."

Wednesday, October 19, 2005

Wed, 19 Oct 2005 02:18:38 GMT

El sábado vi la película "Bitter moon" de Polanski. Me gustó demasiado. Me quedé impactada con el siguiente diálogo:

-And what happened to your dance lessons?-
-Dancing has to come from the heart-
-And so?-
-My heart is broken-
Esa escena es simplemente desoladora. Ella sola, en la cocina, con los ojos llenos de lagrimas, diciendo esas dos frases, son como para regresar la escena y verla una y otra vez, y comprender el dolor en todo el sentido de la palabra.

Otro momento en el que casi me desmayo es en la celebración de año nuevo, el único instante del presente (por así llamarlo) en que ella deja de lado su personalidad traicionera e inquebrantable, al brindar con su esposo, con los ojos llenos de lágrimas, en apenas cinco segundos comprendes todo lo que pasa por su cabeza, el arrepentimiento, la autocompasión por haber llegado a ese punto, la incomprensión, el recuerdo de un amor que los destruyó a ambos. Sin embargo el diálogo es mínimo.
-Happy days, Oscar-
-Sure baby. Happy days-
Es casi increíble que este diálogo encierre tantas cosas. Como para ponerse a llorar y no levantarse en días.

No sé ni cómo describir que es lo que me gustó tanto. Sólo sé que es maravillosa. Me dejó con la piel chinita. Sin palabras. Veánla todos.

Jeje, me voy

Adieu

Tuesday, October 11, 2005

Tue, 11 Oct 2005 02:14:53 GMT

   "Su drama no era el drama del peso, sino el de la levedad. Lo que había caído sobre Sabina no era una carga, sino la insoportable levedad del ser.
    Hasta ahora, los momentos de traición la llenaban de excitación y alegría, porque ante ella se abría un camino nuevo y, al final de éste, la nueva aventura de una traición. ¿Pero qué sucederá si ese camino se acaba un buen día? Uno puede traicionar a los padres, al marido, al amor, a la patria, pero cuando ya no hay padres, ni marido, ni amor, ni patria ¿qué queda por traicionar?
     Sabina sentía a su alrededor el vacío. Pero ¿qué sucedería si ese vacío fuera precisamente el objetivo de todas sus traiciones?"

Milan Kundera, "La insoportable levedad del ser", 129 p.

....Sounds fucking familiar.....

Canción de hoy: Lonesome Tears - Beck

"But I'll try
To leave behind some days
These tears just can't erase
I don't need them anymore "

"How could this love.. ever changing
never change the way I feel?"

Monday, October 10, 2005

Mon, 10 Oct 2005 02:39:11 GMT

Me duele todo. Hoy estuve todo el día hirviendo paja para una maldita práctica de biología. Sí, hirviendo paja. Un costal enorme de paja, en tres ollas tamaleras, 3 rondas de llenar las ollas, hervir el agua y echar la paja... y remover y remover durante 40 minutos. Después, limpiarla hasta que el agua saliera limpia, echarle cal viva y guardarla en los costales. Menos mal que la hice con Gaby y platicamos toda la tarde, oyendo a la bella Shakira. Sino, me daba un tiro. Ojalá aunque sea salga el experimento. Estoy muerta, sucia y oliendo a paja. Reitero; me duele TODO.

Me compré el nuevo disco de Garbage, Bleed Like Me. Creo que no me gusta tanto como el Beautiful Garbage, pero es bueno, tengo que oírlo más. Mínimo tiene como 5 muy buenas y las demás son todas aceptables. Muy buenas letras. Mis favoritas: Bleed like me, i'ts all over but the crying, bad boyfriend, happy home, run baby run. También me compré el de Miranda, pero he estado tan ocupada hirviendo paja y oyendo el de Garbage que ni lo he escuchado. Por eso no me gusta comprarme varios discos a la vez, sólo puedo concentrarme bien en uno.

Buenas noches

¡¡¡Es tan bella!!!!

Canción de hoy: It's all over but the crying - Garbage

"It's all over but the crying...
fade to black i'm sick of trying.
I took too much and now I'm done..
it's all over but the crying
Baby we're done..."

Wednesday, October 05, 2005

Wed, 05 Oct 2005 22:53:41 GMT

I gotta get him out of my head!!!!!

No puedo parar de darle vueltas al asunto. Una y otra y otra vez, y recordar lo pasado, y arrepentirme de nuevo, y de nuevo pensar lo mucho que la cagué y pensar qué triste que haya desembocado en aquella situación de aquella noche irrecordable. Porque, quiera o no, tengo sentimientos por él, por supuesto no estoy enamorada ni clavada ni sufriendo como extrañamente lo manifesté aquella noche horrible... pero lo quiero, la pasé bien con él, me cae increíble y quisiera seguirlo viendo, pero por supuesto no puedo pedirle perdon ni hablarle porque no le voy a rogar, él no fue especialmente considerado con lo que hizo y tampoco voy a ir a buscar hablar con él. Menos después de lo que debe pensar que siento por él...
Y es que pase mucho rato con él, sin darme cuenta compartí cosas, y no me cabe que seamos como extraños. No me importa con quién ande ni cuánto la quiera, yo ya no siento eso por él, yo estoy muy muy feliz con Juan y eso no va a cambiar. Pero tampoco quiero que Andy termine siendo un extraño y que se quede con la última pésima impresión de mí... es tan injusto... una mala impresión basta para borrar todas las buenas impresiones anteriores, por más que uno se esfuerce en forjarlas, la última impresión es la que queda, y si es mala, lo demás no importa. Así que yo soy la borracha-zorra-ardida-y-maldita, por más que antes haya demostrado cualquier otra cosa. También traigo el gusanito de borrar esa impresión nefasta.
Así que el hecho de que me haya saludado en messenger es muy bueno. Aunque como siempre, estaba yo en ausente y no contesté, es una buena opción para en cuánto pueda, establecer contacto, medir reacciones y si es posible aclarar una o dos cosas, con una pequeñísima y discreta disculpa (nada de ruegos). I'm looking forward to it! Últimamente lo pienso y lo pienso y lo pienso, y hasta que mi conciencia no esté tranquila no voy a poder despejar mi mente. Además, tampoco hice algo tan terrible, aunque considerando que él es un alfabetizador pacífico, ecologista y medio teto, debe haberse asustado mucho. I hope he's moving on, so I can erase and rewind. Esa maldita espinita no me deja en paz, y no quiero que siga ahí molestando... espero que todo se tranquilice, al fin ya es un mes de la noche fatal.

Wednesday, October 05, 2005

Wed, 05 Oct 2005 01:44:13 GMT

La lejanía,
plasmada en tus ojos,
ríe.
Y es su risa amarga,
supresiva,
la dueña celosa
de aquellos agudos
que truenan los vidrios
al sonar.

Aquellas campanas plomizas,
esa boca lenta,
de negros labios,
marchitos,
las tardes de otoño,
flamables
que apagué una vez...
todo está en aquella risa.

Tal vez,
al cerrar los ojos,
limpirarás la imagen
de la lejanía.
Callarás la risa.
Y el silencio
plasmará en mi vida
(en tiempo pasado)
tus ojos risueños
borrados por siempre
de mi realidad

Wednesday, September 28, 2005

Wed, 28 Sep 2005 02:20:28 GMT

Son las 10:07 PM. Mañana tengo examen de psicología (materia de la que no tengo ni un apunte) y tengo que entregar una práctica pendeja de Química sobre uso adecuado del material de laboratorio. Sobra decir que no he estudiado nada, que en el documento de Word donde estoy haciendo la práctica sólo está escrito mi nombre, que el messenger, para variar, me está absorbiendo el seso y que estoy pensando en la inmortalidad del cangrejo. Además Yahoo no ayuda. Escribo en búsqueda "Problemas de medición", y casualmente termino en una página católica contra el sexo seguro... entonces me entretuve en leerla toda y perdi valiosos minutos de mi vida. Aunque me reí un rato. Si les interesa conocer las razones por las que somos unos pecadores y no debemos usar condón, den clic aquí. Mi frase favorita es: " la conducta sexual tiene lugar sólo en el amor conyugal, asumiendo las responsabilidades del matrimonio, en cuanto donación de sí mismo, recíproca, exclusiva y total, de un hombre y una mujer en una comunidad de amor y vida.
En consecuencia, mi posición era absolutamente clara contra el llamado sexo desordenado y la promiscuidad, favorecida hoy por ciertas medidas políticas permisivas y por ciertos medios de comunicación." Jajaja. Sí claro. Pinches necios, yo siempre les digo que yo virgen hasta el matrimonio, pero como necean. Diosito los va a castigar por usar condón... cerdos impuros.

En fin, el caso es que yo debería ponerme a hacer alguna de mis tareas, pero se me atravesó la página de la UNAM y aproveché para checar los programas de las carreras de Área II, y ver si hoy me llegaba la inspiración que evite que el día del examen escoja mi carrera al "de tin marín". Pero Diosito no se vió piadoso (tal vez está enojado por aquello del "llamado sexo desordenado y promiscuidad", jaja) y no me inspiré... y creo que voy a aplicar para piano porque necesito como 18 aciertos... o tal vez para ingeniería capilar en cangrejos muertos.. sí, eso suena bien. Que viva área II (uy si).

Bueno, me voy a hacer mi pinche práctica, ojalá no se me atraviesen más páginas católicas en el camino.

In god we trust

Monday, September 26, 2005

Mon, 26 Sep 2005 03:19:18 GMT

Otra vez la nostalgia, o la melancolía, o no sé que sea. De pronto todo cambia tanto y cuando creo que empieza a tomar una forma estable todo vuelve a cambiar de manera drástica y en el fondo todo es a raíz de las cosas que hago, de mis actos impulsivos. Y me siento tan mal ultimamente. Me siento insegura, incapaz de muchas cosas. Siento que, juzgándome desde afuera, no soy una persona que valga la pena. No puedo evitarlo, me condiciono, siento que no valgo la pena para nada, que soy una mala persona, que soy terrible, que los hábitos que he adoptado y la personalidad que he desarrollado no solo no son para nada atractivos sino que además resultan molestos en todos los sentidos. No puedo parar de dudar no solo de mi capacidad de relación con la gente, sino de mi inteligencia, incluso dudo hasta de mis capacidades académicas. De pronto sentí que no soy capaz de hacer nada, que tiene razón la gente que me odia, que todo ha sido mi culpa, que no puedo parar de equivocarme y hacer sentir mal a la gente, que soy injusta... sí, perdón por el choro patético de la crisis de autoestima, pero necesito desahogarme y no puedo evitarlo. Lamento que todo siempre termine del modo en que termina, lamento dar la imagen que doy de mí y lamento nunca ser suficiente para nadie, sobretodo nunca ser suficiente para mí misma. Espero demasiado de mí, pareciera a veces que creo demasiado de mí, y es en el fondo que tengo que estar buscando constantemente una razón o una prueba o una justificación de ser lo que soy y no sentirme una porquería... bueno ya basta.

Esta canción de los Rolling Stones es tan triste... me gusta mucho. Estoy leyendo la insoportable levedad del ser de Kundera, por fin me entretengo de nuevo en la lectura porque el último mes se me olvidó que me gustaba leer, y estuve de retrasada mental en la computadora. Ahora si leeré más y me dedicaré a la escuela. No sé porque, pero me urge que pasen los exámenes y me den las calificaciones para poder tener una satisfacción y recordar que en mi cabeza hay algo más que complicaciones existenciales y basura prepotente. Necesito algo que me haga abrir los ojos y recordar o darme cuenta de nuevo de que no soy una estúpida y que tengo la capacidad para que me vaya bien en algo... ahhh estoy enloqueciendo el día de hoy... tal vez sea el síndrome pre, inter o post menstrual jajajaja, pinches hormonas....

Cómo me gusta esta foto... jeje quiero mucho a Jandro Bananas y a Alvarito.

Monday, September 26, 2005

Mon, 26 Sep 2005 03:19:17 GMT

Cómo me gusta esta foto... jeje quiero mucho a Jandro Bananas y a Alvarito.